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早上坐在公交车上面无表情的带着耳机听音乐，已经习惯了清晨快七点车上充斥的早餐味，成都今天的天气出奇的好，早上太阳就那么放肆的洒进车窗内。我微微闭上眼睛，已经不记得耳边环绕的是哪首歌，只是意识突然开始弱化，然后眼前一片光亮的白，紧接着便是闪着金色的像钻石一样的东西，晃动……晃动……一片蓝……深蓝……最后是一片黑色&he...
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妈妈，对不起，开始泛滥似的想您是因为我逛街的时候看到韩包子了……买了两个，好贵，要了四元钱。其实吃起来味道一般，坐在回学校的公交车上，啃着对于我来说天价的包子眼泪止不住的流下来了。记得在家的时候可以嚣张的把馅儿吃掉然后留下一个个的空城悄悄的等着你来解决掉，可以不管你做的一桌子的好吃的只是为了减肥，或者是为了晚一些的聚会……
已经一年没有回家了，一年没有见到你们了，电话总不会按时打，打了又是草草了事，也不知道自己怎么一天那么多事情要做，怎么有时间在寝室看一天的电影为了电影的家长里短小摸眼泪却没有抽出来半个小时的时间给你们多打一个电话，为什么花了一百多买件衣服却还要心疼给你们打得长途电话，钱都是你们给与的，你们都没有心疼，我有什么资格斤斤计较。
每次给您打电话，您总是会知道我一定是想念你的某样好吃的了，我是个小馋猫您知道的。其实也不是，我只是想要找个借口，作为我们很久没有说话的开场白，其实，我还是因为想念你们才打电话的。咱家人不善于表达爱意，不擅长说我想你了我爱你这样的话，每次说话都要很大声的表达自己的挂念，你知道吗，每次寝室的人还以为我们吵架了呢，其实不是，我们只是羞于那样的表达，然后换成了：你再不吃饭小心我不给打生活费…………一类的要挟，多温柔的要挟啊……
觉得世界上没有人会想你们那样在乎我的一言一行了，甚至是我小小的一个皱眉，你们都会担心好久好久，只有你们会在意我的口味是咸是淡，是酸是甜……不能想象世界上什么时候才会出现另一个人向你们这样在乎我的人……
原谅我的野心，我只是想要知道很多事情，想要看到很多事情，所以我没有回家，至少没有常回家。然后当左邻右里的孩子回家的时候，你们只是偶尔饭后逛逛公园，然后见到那些一家一家的人点头微笑，当别人问起你女儿没回来啊，你们也只是笑笑说：呵呵，没有，实习去了……然后你们晚上回来一定会给我打电话，却没有抱怨，只是小心翼翼的问寒假回来不……妈妈，对不起，真的对不起
记得北京实习之后我想要回家却因为票没买到，让我在火车站痛哭了一场。这个我不敢和你们说。其实我总想很努力的挣钱然后将来带你们到最好的商场刷卡买东西不用看价的，我想要你们可以旅游看很多我看过的地方，吃很多我吃过的好吃的，住在成都这样安逸的城市，而不是北方那种大风大沙的地方。但是这些还是要将来才能实现的，现在的我只能不断不断的努力。记得一天一个哥哥很忧伤的说自己忘了在妈妈生日那天给她打电话，然后他不敢说对不起下次不敢了，因为他觉得对老人说“下次”很残忍，他们随时会没有下次的……说的我心痛。
这个十一虽然放很多天的假，但是好像我还是不能回去了……对不起
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毫不吝啬，这是我见到每个新朋友必须要推荐的电影，当然，这也是我所有老朋友都看过的电影。我很少看法国电影，因为我不能理解他们的思维和搞笑方式，很多的行为在我看来都是很荒谬的，可能是文化差异吧，但是不知道为什么，第一次看到这部影片的时候，我居然从头到尾的没有间断的，不需要问为什么的看到了最后，感觉似曾相识，似乎这样的游戏我曾经在梦中和谁一起做过。从此爱不释手。
LA VIE EN ROSE，整部电影中回荡着这首法国经典的歌曲，整部电影其实没有悲伤而是用不同形式的激情取代着，朱利安妈妈的去世似乎只是为了向朱利安证明妈妈也玩过这样的游戏，妈妈也可以飞翔。而苏菲在朱利安妈妈的葬礼上带着雏菊编织成的花环，轻轻的，翩翩起舞的唱起了这首歌，使所谓的悲伤变得微不足道。朱利安带着泪光看着苏菲的身影微笑，幼小的他不知道这样的情绪到底从何而来，这样的温暖到底是因为苏菲背后的阳光还是因为苏菲本身。死亡本身变得浪漫起来。其实很不喜欢朱利安的爸爸，性情粗暴的男人，一个标准的大人形象，随着年龄的增长反到对事情的承受能力降低，然后仗着自己是大人，给自己一个光明正大的理由喝酒暴力。
朱利安用了四年报复苏菲的拒绝，苏菲用十年报复朱利安的无情与退缩。就像朱利安说的那样，他们是让•拉辛笔下的悲剧人物，禁锢在循环不停的报复中品尝爱情的苦果。
两个人的游戏一次比一次壮烈，痛苦与兴奋交织着两个人，两个人有各自的家庭和爱人，事业有成。但是这些只不过是他们打发游戏时间的消遣，当最后的钟声敲响的时候，这些也都只是一场幻觉，如果你曾经见过流星雨，那你还会因为天空偶然划过的一颗小流星而兴高采烈吗，对于朱利安来说，苏菲才是可以激发他爱情的激情的人，没有了苏菲，生活就是一个荒芜的无声的废墟，自己就是这个废墟中的拾荒者。
“你能在婚礼上弄哭新娘吗？你难过时笑得出来吗？你可以十年不说话么？”这是他们游戏中的一个小桥段而已，如果是你，你能吗？你敢拿时间作为赌注吗？人们常说时间是最好的良药，可以治愈所有的悲伤痛苦，但是要有多坚定才会如此的念念不忘。
最后他们到底有没有一起殉情，有没有用死亡来报复他们荒废了十四年的光阴，如果真的这样，最后的两个老人在疗养院的又是什么，结局是模糊的，但是就到这里就够了，他们的爱情已经得到了结果。
他们是真正相爱过的情侣，他们是真正活过的人。
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樱桃肉
我上网查了一下樱桃肉的做法，突然发现居然和我在北方吃的完全不同，虽然我做的也和我吃的样子不同，但是那是因为本人的刀工没有达到炉火纯青的地步啦，但是味道还真是可以的，我比较喜欢胡萝卜，酸甜可口的味道胜过了肉味，呵呵。北方的樱桃肉真的就像是樱桃一样的大小，因为是用番茄酱做的调汁，所以红红的很像是樱桃，所以顾名思义，我的这个就叫做压扁了的樱桃肉吧，哈哈哈。
材料：里脊肉切成小片 切好丝的胡萝卜 番茄酱 湿淀粉 姜蒜少许 盐糖醋少许
制作方法：1 将肉洗净滤干水分，挂上湿淀粉
2 将锅中倒入油（要多一点）大火烧热，等到锅中开始冒热气的时候放入挂上湿淀粉的肉片（切记要从
锅过的边上慢慢滑入锅中，以免油溅出来烫坏了自己呦~~）待炸制金黄的捞出
3 倒出多余的油，在锅中留可以覆盖锅底量的油，放入切好的蒜和姜，闻到香味后倒入番茄酱，根据自己
的口味来定了，放入少许的糖和醋（醋要很少很少呦，这是调味的）熬至差不多的时候倒入炸好肉片。
4 出锅~~~~哈哈哈哈哈
咕~~(╯﹏╰)b，不知道能不能看懂，但是酸甜可口的味道真的很好，但是我觉得我做的好像有点油了，所以大家在掌握油量的时候要注意呦，身体最重要了，嘿嘿。
好激动啊，我要开吃咯……
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越来越害怕打雷了，本来以为自己长大了，可以像个大人一样嘲笑然后轻蔑进入梦乡，显然我高估自己了。最近成都每晚都是暴雨还有打雷，闭上眼睛还是能够感觉到闪电的到来，像是扒开我的眼睛然后嘲笑我接下来我的惊慌失措，总是在这个时候觉得耳朵的缝隙太大了，因为根本堵不上那预料之中的雷声，然后自己便像是一个受惊的小鸟，蜷缩在被子里面，搞不清楚身上分泌的是因为盖着被子热而产生的热汗还是被雷吓得冷汗，粘糊糊的，即使这样，还是要忍耐，熬到第二天的早上，冲到卫生间久久的冲个澡，看到镜子中的自己，完全不像是刚睡醒的样子，似乎我根本没有经历过黑夜一样，除了眼睛下面若隐若现的黑晕，我知道我真的应该好好睡一觉了……但是，可恨的是居然我的睡觉也是要看时令的，过了这个时令了就只能赶在下个时令，我的睡觉时令只能在晚上……
最近烟瘾很大，但是迫于同住的人的好心相劝，总是见到我抽烟之后语重心长的说些要好好爱护自己一类的令我“感动的”话，所以我再也不好意思在她面前抽了，不能总是那人家的口水不当回事，我是个善良的好孩子。几乎每天五六点多的时候我会穿着随意的衣服跑到顶楼天台，觉得那才是我真正可以放松的地方，以前总是羡慕那些韩剧日剧里面为什么学校有一个那么和谐的地方，可以供学生睡觉海鸥泡妞，所以可想而知当我在我家的楼顶上发现了这个空中花园的时候我是有多么的兴奋，但是我要抑制，这是属于我的，不能让太多的人知道，这样他们就又知道了我的一个藏身的地方了，我不要。
带上耳机，顺手点上一支香烟，深深的吸一口，看着太阳落山，发现这时的自己特别的文艺，呵呵，要是有个摄影师可以为我找一组照片就好了，但是我不能，因为我要保密，我的天堂内存很小的，不能容下第二个人……偶尔身体随着节拍晃悠晃悠，晕乎乎的，总是想，要是这个时候突然从上面掉下去了我的一辈子也就这样结束了……还是不要了，我还是想多吃几次寿司再说吧，哈哈，我是个胆小鬼啊……惜命的要死
学校开始爆发甲流了，我感觉不到大家的热心惶惶不是你们不慌，而是我感觉不到而已。有点担心要是隔离了我是继续呆在外面呢还是回寝室呢，显然我很不希望是后者……我是个很随意的人，这点那些自命清高的人一定结合搜不了吧，其实大家还不都是一样的，道不同不相为谋了，我推荐的东西都要半年来消化，然后后知后觉的感慨多好多好，然后在很懂的推荐给别人，滑稽啊滑稽
想去麻糖，但是还是没去成，因为下雨打雷，因为有人不让去，因为没人呢陪我去，因为……我怕我会哭……很多喜欢的东西都让我延期候审了，很多不喜欢的东西都堆在眼前了，感觉有点压抑，朋友该考什么考什么去了，虽然考上的可能很低，但是人家都在努力，而我呢……不知道，整天忙着人家认为很不专业的东西，虽然知道是自找苦吃，但是还是义无反顾，因为我相信了小姨的那句话，我适合曲线救国……这个曲好大啊，不知道我什么时候才能绕回来……
外面又开始下雨了，真不该不带耳机玩电脑的，我去那耳机了……
晚安……
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丸子童鞋
我就当你没说过……我很健忘的……
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